Me siento capacitado para creer, de una forma fehaciente, que soy de las muchas, o pocas, aún no lo sé; personas que son capaces de mirar, y no ver, el mundo y las personas tal y como son.
Vivo dentro de esa cúpula de 'raritos' a los que el mundo señala con su dedo pestilente mientras hablan con tal verborrea propia, mas del demagogo que del educador o educado.
Camino entre las sombras llenas de maldad y vacías de propiedad, de sentimientos o de objetivos en la vida, mientras intento subsanar heridas abiertas en los corazones de almas en pena que aún andan perdidas, no por no haber hallado su camino, sino por haberlo hecho y haberse encontrado trabas ante su meta.
Me gusta guiarme de forma propia, por las palabras de bondad, por la sabiduría y las artes; la música o la literatura. Y me gusta, ante todo, analizar paso por paso cualquier error que mi equívoca mente pueda acometer sobre mi lengua. Creo en le sentimiento puro de la familia y de la amistad. Y creo en la educación como camino seguro para llegar hasta el fin sin haber herido, maldecido o deshecho lo que otros antes ya hicieron, sino como instrumento de compás para ayudarme en el objetivo de mi vida que, hasta yacer en el lecho de muerte, no averiguaré.
Y es por ello que en esta vida, mi vida, he recibido golpes y recibiré unos cuantos más. Pero es parte del sí y el no, de saber que estás en el camino correcto y que otros no lo están, que ellos están perdidos, y que ellos responden al concepto, maldad ...
Me duelen dos cosas básicamente: que la amistad sea falsa, egoísta o llegue a su rotura, por lo cual, nunca existió, o que la familia deje de guiarse por el sentimiento y se dejen arrastrar por las distracciones odiosas de este mundo veloz.
Puedo decir que nunca tuve amigos. Han pasado nada menos que 21 años para darme cuenta, más o menos, de lo que mi mente conceptúa como 'amistad' y he llegado, pues, a la conclusión de que tengo 1 ó ningún amigo. Y quiero matizar que tengo varios, pero los puedo contar con los dedos de la mano derecha.
A lo largo de estos años he ido viendo como cada cual escogía su camino: egoísmo, avaricia, codicia, envidia, resentimiento, perfeccionismo, hedonismo, narcisismo, impaciencia, orgullo, egocentrismo, envidia o paranoia. Son algunos de las decenas de sentimientos característicos de los que fueron 'mis amigos' en estos años.
De esta forma mis 'amigos' han ido quedándose atrás.
Las que fueron mis 'parejas', se marcharon hiriéndome el corazón.
Los que consideré mis familiares demostraron guiarse por la codicia, la avaricia y la necesidad de herir para ilustrarse a sí mismos.
Pero solamente, y parafraseando a Bucay ...
Una o dos personas me han oído sin juzgarme,
han opinado sin aconsejarme,
han confiado en mí sin exigirme,
me han ayudado, sin decidir por mí,
me han cuidado sin anularme,
me han mirado sin proyectar sus cosas en mí,
me han abrazado sin asfixiarme,
me han animado sin empujarme,
me han sostenido sin hacerse cargo de mí,
me han protegido sin mentiras,
se han acercado sin invadirme,
conocen las cosas mías que más les disgustan, las aceptan y no intentar cambiarlas.
Y sé que puedo contar con ellos.
Pero sólo quien de verdad me conoce, sabe que cuando digo algo es verdad, siempre. Con todas sus consecuencias. Todo lo demás, lo que venga desde fuera es intento de desprestigio contra mi persona. Me duele y no lo entiendo ... pero me alejo. Y quedan mis amigos.
Recientemente he sentido dos grandes puñaladas bien profundas en mi corazón, de dos personas bastante disparejas, pero muy acordes a lo que os cuento. Dos personas que incrementar su vanagloria lanzando juicios de valor sobre los demás o mitigando su desgracia vital sobre lo que consideran débiles, educados o simplemente diferentes y con un objetivo claro; SER SÍ MISMO.
Quiero continuar desde aquí con una frase que me marcó:
'Al amigo se alaba en alto, y se reprende en soledad'
Algunos, mis amigos, sabréis a qué me quiero referir.
He tenido una pérdida, apenas valiosa. Una chica ha decidido despedirse de mi vida tratándome de 'ESE', supongo que queriendo decir cualquiera o mindundi.
Y mi respuesta es adiós.
Durante muchos años he aguantado que me mandara a la mierda, sus niñerías, actuaciones pueriles,y falta de principios, valores, saber estar, coherencia o, no sé ... cientos de cosas.
... Escribiendo estoy intento recordar QUÉ de bueno he pasado con ella y sólo se me vienen a la cabeza dos momentos: Un año en San Juan donde, borracha a más no poder, pasó de mí, para restregarme, eso sí, a través de segundas personas, que no me había despedido de ella. Y una vez en su pueblo con un batido de plátano de su tía. FIN. Sólo tengo discusiones a su lado sin sentido.
Es una niña imposible de tratar, egocéntrica y malcriada que necesita ser víctima para todo. Pero ahí entra el conflicto, yo no me dejo embaucar por fruslerías de esa tesitura.
Y ha llegado el fin de su mano. Se ha atrevido a decir que soy [...] me reservo lo que dijo, para intentar que mi mejor amiga dejase de relacionarse conmigo, así como para justificar que suspendía.
Pues OK, no ha querido tratar las cosas conmigo de tú a tú, pues hasta siempre, chalada ...
15 de julio de 2010, 17:12
Bueno, Juanfra, tenías razón, me ha parecido interesante la entrada. Realmente va dedicada y está escrita concretamente por María, para qué nos vamos a engañar. Yo otra vez me veo en medio de todo. No te lo he dicho, pero mañana ella tiene que volver a ir porque le faltan papeles por entregar y, claro, como ya iba a ir contigo, pues ella tendrá que ir sola. No es que ella se vaya a morir por ir sola ni nada de eso, pero claro, ya tengo que estar yo rapartiéndome y dejando tirado alguna vez a uno y otra vez a otro... Lo tendré que hacer siempre (ir juntos a la uni, estar juntos en la uni, en clase de Alemán...). Y eso no me gusta.
Ya sabemos los defectos de cada uno, los de María, los tuyos, los míos... Y los vuestros (María y tú) son incompatibles totalmente, así que para evitar daños mayores, mejor que os separéis. Pero, por favor, no me pongáis a mí en compromisos durante el curso que viene, que veremos a ver cómo sucede todo...
Yo ya he hablado contigo Jujuxan y ya hablaré en persona de todo lo que me quieras seguir contando, pero por aquí, prefiero no hablar más del tema...
Aleee, besos! Hasta mñn!